Confesiones de Victoria Luna

2012-01-28T23:37:00.001-06:00

My fallen angel.... don´t know how to put you back in grace.....

Desesperación emocional

2012-01-28T19:06:00.002-06:00

En ocasiones extraño el ser sólo yo
Pensar solamente para mi
Hacer solamente lo que quiero

La situación es que ya no se qué es lo que quiero

¿Tienes huevos o te vale?

2012-01-22T16:08:00.002-06:00

¿Nunca les ha pasado que se avientan toda una noche echándose miraditas con un chico y al día siguiente se topan y ni un hola, ni nada?

Y luego andan preguntando que por qué las viejas damos el primer paso... Bah!

Open letter to a couple of former lovers

2012-01-21T05:38:00.000-06:00

Aquí voy, de nueva cuenta, tras cuatro meses, a caer en los mismos lugares comunes en los que llevo cayendo desde hace años.

En fin, he aquí esta carta abierta.

Los quiero a ambos. No cuestionen mis querencias; son así. Ambos han marcado mi vida, de forma muy peculiar cada uno. Quiero entregarles unas líneas, sólo porque sí, sin pretexto, sin afán de conseguir algo.

A:
Mi 2011 es tuyo. Tu presencia me permitió sobrellevar momentos difíciles y superar duelos. Eres increíble. Nada puede haberme sorprendido tanto como tu singularidad. Y, al mismo tiempo, eres alguien como cualquier alguien que estuvo ahí, en el momento preciso.

J:
La vida te pone a las personas por momentos y en circunstancias específicas. Sea unos minutos, sea una vida entera. Tan pocos (y tan increíbles) minutos fueron necesarios para enamorarme. No (re)quiero más.

A:
El hecho de que hayas decidido estar con alguien más no fue un obstáculo. Hay algo inexplicable cuando nos topamos. Fuimos amantes, ahora somos amigos; podemos reconciliar ambas partes.

J:
Un día me di cuenta de que deseaba volver a tocar el piano. Me inspiré en ti. Elegí una pieza que me recordara a tu persona. Ahora, cada día, practico durante un rato que me permite olvidarme del mundo. Termino y me acuerdo de ti.

A:
Quiero que sigamos colaborando. Tu mente y la mía son una explosión cinematográfica. Tan caro me es nuestro proyecto profesional como me eres tú. Si requiero abrazarte, es sólo porque en ti veo algo hermoso, algo digno de aprehender durante segundos.

J:
Si me dijeran que me quedara con un instante, sería aquel en el que me enseñaste una de las lecciones más memorables so far en mi vida. Me dijiste: "no te disculpes por ser quien eres". No lo volveré a hacer jamás. Tienes tanta razón entre ese par de ojos honestos.

En este momento los libero de mí. Dudo que les preocupara demasiado, pero aun así, ahí les va su libertad (de mi mente, de mi corazón, de mi corporeidad).
Los quiero, como una idiota, como una persona que sólo sabe quedarse con lo maravilloso que le dieron y que es capaz de dejar de lado lo hiriente.
Los amo, como puede cualquiera amar lo hermoso.

Les pido sólo una cosa: exijan que quien los ame sea mejor que ustedes mismos (y, de ser posible, mejor que yo).

Te pongo en contexto, querido

2011-09-21T22:54:00.000-05:00

Hace tres meses tuvimos nuestra primera cita. Te confieso, fue algo muy impulsivo y casi nada racional animarme. Verás, te lo dije ese día y ya no te lo volví a repetir, venía saliendo de una ruptura Te confieso, no podía dejar de pensar en nuestra relación laboral mientras bebía mi martini y escuchábamos post rock. Hasta que, bueno, pasamos a la cama.

He transitado por todos los estados de ánimo posibles desde entonces: entusiasmada, agobiada, abrumada, ilusionada, etcétera, etcétera, etcétera. Y conforme han pasado los días, los encuentros y los besos de despedida en la parada del autobús, me ha ido gustando más. Aún con todos mis prejuicios que con lo laboral, que con las edades, que con nuestros estilos de vida, me has ido ganando.

Pero luego vienen tus otras relaciones y mis otras aventuras, que están bien escondiditas, no vaya a ser. Pongo freno de mano.

Te pondré un poquito en contexto, mi vida se ha construido con relaciones fallidas. Ni unita sale bien. La última, antes de ti, ésa que me mandó a la chingada de ida y vuelta, pues, fue con alguien con quien tenía exactamente la misma situación que contigo -a todos los niveles-.

Tampoco te he hablado de mis reales deseos de andar con esa chica.
Comprenderás ahora, porqué siempre estoy en silencio.

No, no estoy intenseando mal, ni reprochando ni nada. Es que, no estoy acostumbrada a que me vaya bien. Y estoy contenta contigo, de verdad. Somos algo libre y muy bonito. Has cambiado mi perspectiva radicalmente. Contrario a lo que pensé de inicio, he crecido mucho compartiendo cosas contigo. (Con todo y el limitadísimo tiempo y la lejanísima distancia).

No sé ni porqué escribo esto, es que... como decirlo... yo también dormiría diario contigo.

Bueno ya, sigamos fluyendo.
Yo no escribí nada.

Tocas pero no agarras.

2011-08-24T23:10:00.000-05:00

Yo no me enamoro de nadie. Me pierdo. Pierdo la cabeza. Me dejo ir para no tener que lidiar a solas con lo que ocurra, distraerme y dejar que la vida me suceda. Justifico la pérdida de tiempo en “amar intensamente.” Que sí amo. Pero enfermamente también. Te agradezco por salvarme, pero te odio por no darte cuenta de que lo que necesito es no tenerte. Entonces trato de irme pero no puedo porque te quiero. Así se me va la vida. Así te arrastro conmigo.

No quiero arrastrarte. Ni a ti, ni a ti ni a nadie más. Y eres una adicción. Conocer, desgarrar, sacarle las entrañas otro. Conocerle el alma, lo más oscuro, lo más secreto, lo olvidado, lo perdido, lo doloroso, lo más hermoso, hacerla tuya, absorberla. Es maravilloso. Pero amo tanto amarte que no voy a desgarrarte. Porque prefiero aguantarme las ganas de destrucción y no deshacer a alguien más. Para siempre. De traumas y fantasmas, peleas, humillaciones, complicaciones indescifrables por mi oscuro silencio. Mi enferma manera de manifestarme. Enredada, siempre estratégica para atraparte pero dolerte para que me dejes, pero dañado.

Eso no quiero hacerlo. No más. No puedo vivir haciéndome pedazos. Es mi adicción. Sufrir para sentir. Me odio. Me odio porque siempre que algo espulgo me encuentro con el mismo egoísta demonio que llevo dentro. Tan torcida...por culpa de mi historia o no, pero bien que a sabiendas me lo provoco.

Basta. Es demasiado conciencia sobre la inconsciencia. Al inconsciente no se le escucha, no se le sabe, no se le controla. Por eso no debes. No debo. Qué fastidio, qué joda, de ánimos de sufrir.

Pasemos la vida ligera. En soledad, con encuentros cortos y fugaces. Que no alcancen a tocar fibras, que sean siempre buenos por su temprano e indoloro desenlace. Ya, mejor así.

Tocas pero no agarras.

22.

2011-08-12T12:17:00.001-05:00

"¿De qué te ries?" preguntó. "No me río, sonrío." contestó.

Deseos

2011-08-01T11:39:00.000-05:00

Quero cogerte, lo sé, sacarme la espina que traigo desde hace mucho tiempo. Trsitemente hay 3eros involucrados ¿Qué pasará? ¿Caeré?

Posesión

2011-08-01T11:16:00.000-05:00

Sé que está mal, pero qué tentadora resulta la idea de poseer y ser poseída. Quiero que sea mío; quiero ser suya. Me gustaría perderme en sus abrazos y olvidarme de todo.

Pero es imposible. Y no sólo eso; está mal.

Resulta que las lágrimas que derramo por su ausencia no se deben realmente a él. Lloro por mí, por mi incapacidad para estar sola. Lloro porque no me gusta estar conmigo, voltearme a ver, enfrentarme. Por eso busco el abrazo ajeno, la compañía del otro, y si acaso aquel me abandona entonces lo culpo de mis desgracias, de mi sufrimiento constante.

Dicen que para resolverlo debo poseerme, controlarme y hacer por mí lo que siempre he hecho por los demás. Debo aprender a estar conmigo, a quererme, a amarme... dicen.

Supongamos que tienen razón. Yo igual quiero ser dueña y posesión.

Tú con T

2011-07-21T23:47:00.002-05:00

Quiero decirle a todo el mundo que dormimos juntos y fue el mejor sexo ever. Pero tengo miedo de que eso arruine las cosas. Que por cierto van sobre ruedas...
Siento que giro y caigo al espacio.

P.D. The bitch is back, baby!

2011-07-01T18:29:00.000-05:00

Creéme estoy INCREÍBLEMENTE BIEN SIN TI.

No quiero volver contigo.

Grow up and grow a pair.

Sí

2011-06-28T20:53:00.002-05:00

Tu novia tiene cuernos.

No.

No parece saberlo

Sí

Tú y yo sabemos

Porque tú y yo fuimos los culpables.

Cámara

2011-06-28T20:34:00.001-05:00

Ahora la nación puede cortarse las venas con un video en el que sale tu rostro.

Cámara.

2011-06-09T11:51:00.000-05:00

Oye destino, todo parece indicar que me estoy enamorando bien cabrón.
Hazme el paro esta vez ¿va?

Dicen por ahí...

2011-05-10T12:11:00.000-05:00

...que sólo quieres que seamos amigos. Que te muevo el piso, pero que estás con alguien más. Que por eso haces lo correcto, que es poner distancia entre nosotros, aunque me lastime. Que me quieres, pero no como yo a ti. Que me quieres en tu vida, pero de una forma distinta que yo a ti en la mía.

¿Qué haremos al respecto? Necesito una propuesta tuya, porque yo ya no le veo salida a esto.

Pathetic

2011-05-05T02:14:00.000-05:00

Me conozco tan bien en ciertos aspectos...

Leo que estás enamorado. La estúpida de yo tiene la estúpida y sensual esperanza de que sea de mí. En el fondo sé que no lo es, que no podría serlo. Estoy esperando la revelación, la desilusión, el madrazo que me baje de mi estúpida, estúpida nube de esperanzas vanas. Ya sé lo que viene después. Lágrimas, dolor en el alma, mezcales en compañía de mis amigas. Autocompasión. "¿Qué tiene ella que no tenga yo?" "¿Por qué no se podía enamorar de mí? ¿Acaso no merezco que me amen?"

Días, incluso un par de semanas después vendrá la rabia y la autoafirmación. "Pinche güey, pues qué le aproveche." "Yo soy una chingona, no me merece." "Jamás podría estar con una mujer como yo."

Y en unos meses, resignación y olvido.

NEEEEEXT...

Obsesión

2011-04-11T18:17:00.001-05:00

El héroe griego.
El jesuita.
El hijo del poeta.
El hombre fiel.

De Cristos, Magdalenas y moji/gatas.

2011-03-28T14:31:00.001-06:00

Estos somos tú y yo. Tú sabes que eres inteligente. Yo también lo soy. Te intimida que alguien tan "joven" como yo haya llegado tan lejos. Cansado de fracasar al tratar de demostrarme que eres más inteligente y sabes más que yo, me atacas en lo personal, me señalas mis errores, aunque a veces temes perderme (o perder los privilegios de tu relación conmigo) y entonces enfatizas mis virtudes. Pareciera que te obsesionan los cambios que están ocurriendo en mi vida y quieres hacer un esfuerzo por entenderme.

Tenemos conversaciones intensísimas de mil temas, hasta por correo electrónico. Sé que te intereso, pero no sé hasta qué punto ni para qué. Yo he sido honesta, auténtica, de la única forma que sé ser. Tú, en cambio, ocultas todo. Leía hace poco que ocultar las cosas es poseerlas... y tú eres un gran acaparador.

Como el buen Jebús, lo tuyo es vivir con tu madre a los 34 y hacerle a la carpintería (no, no es metáfora). Tú me quieres devolver al camino del bien, por eso juzgas mi tendencia a fiestear, mi adicción al tabaco y mi putería. Me quieres de discípula. Pero, a diferencia de la buena María Magdalena, yo no tengo demonios que exorcizar ni ungiré tus pies con perfumes porque no soy ese tipo de persona.

You're no Jesus. At least not to me. Como sabes que no puedes conmigo, te refugias en los brazos de una ruca amante de la Biblia (apesar de tu declarado ateísmo). En verdad llegué a creer que tus convicciones ideológicas podían más que tu orgullo de macho. No importa lo compatibles que tú y yo seamos a nivel intelectual. Al final del día lo único que importa es que no te cuestionen, que no te señalen tus errores y que, por supuesto, no te puedan ganar en una discusión. La competitiva, arrogante y hostil no soy yo, cariño. Mírate en un espejo, no en mí. Entenderte no es entenderme. Tú y yo no somos iguales, ni lo seremos jamás.

Ojalá las cosas con la (moji)gata esa con voz de pito te salgan bien. Es posible que eso sea lo que un hombre como tú se merece. Yo, en cambio, seguiré volando, libre de ataduras. Libre del control que hombres como tú tratan de ejercer sobre mujeres como yo. Machos hay muchos, pero pocos hombres tienen los cojones que se requieren para lidiar con alguien como esta "humilde servidora"... #hedicho

Eres

2011-03-20T21:46:00.000-06:00

el más puto de todos!!!!

Y ya no te tengo amor ni respeto.

Aún así, voy a portarme a la altura en todo tipo de ocasiones sociales que nos pongan en el mismo lugar a la misma hora. Aún así, no hablaré mierda de ti con nuestros conocidos en común.

¿Sabes por qué?

Definitivamente no por ti.

No.

Haré todo eso por mí. Porque dentro de toda esta bajeza sigo estando muy por encima de ti y no tengo que recurrir a artimañas de mierda, ni perder mi tiempo en ello.

¿Y sabes?

No importa que pase contigo y conmigo (por separado, porque no somos nada juntos) siempre caminaré con mi cabecita bien en alto, porque sé que a pesar de mis errores yo no merecía esto y si alguien debe estar avergonzado eres tú. Así que shame on you! Shame, shame, shame on you por tus pocos huevos, por tu poca cara y porque no supiste estar a la altura de una amistad como la que yo te ofrecía!

The mating game.

2011-03-01T21:26:00.000-06:00

Soy guapa. Lo sé. Si algo he aprendido a hacer muy bien es a serlo. Y serlo mucho. Sé coquetearte y provocarte. Sé cómo arreglarme el pelo y tocarlo toda la tarde para que te mueras de ganas de tocarlo también. Sé cómo y cuándo tomarme de tu brazo o pasar mis dedos suavemente, unos segunditos por tu cara. Sé también reírme encantadoramente mientras bajo el cuerpo y muestro un vistacito de mi perfecto escote. Tengo ojos bonitos, los uso para verte igual, bonito, intenso, sensual. Porque bien dicen los que me conocen o apenas me han visto que soy sexy sin quererlo. Que mi voz, mis manos, mi figura, mis formas…hasta cómo me tomo la chelas es irresistible. Soy la versión tridimensional de la pinup de tus sueños.

Hago gala de mi conocimiento entonces y te atrapo. Te intrigo, te mato, te caliento y te dejo con ganas de más. Si respondes, creo que te tengo. Y entonces dejo de saber ser guapa y te pierdo.

Así van más de 15 y contando.

2011-03-01T21:18:00.000-06:00

I'm not saying that I felt like you cared.
I'm not saying that I want to go back.
The salty sea behind the eye and it's the tears that come and make me cry.

Suspendido

2011-02-26T19:03:00.003-06:00

Todo empezó una noche en un bar... o quizá no, quizá todo empezó antes en un concierto. Quizá todo empezó mucho antes en un recital... quizá... Porque como todas las cosas grandes e inesperadas de la vida, para que esta sucediera tuvieron que pasar mil cosas antes.

Aún así siento, sientes, sentimos que llegamos demasiado tarde.

Tu nov...

Espera. Contemos la historia porque todo empezó en un bar (o quizá no, pero ahí es donde quiero iniciar). Todo comenzó ese día que empezaste tarde y que yo llegué a tiempo. Todo comenzó con un par de cervezas, un par de certezas y una duda en los labios. Todo comenzó con las ganas de besar que me diste y con esos abrazos y con la horrible idea de haber llegado tarde, no a esa noche, sino a la vida...

Me acompañaste al coche. Era el momento perfecto. Yet, ese beso no se dio.

A la tarde siguiente te vi. Te vi, te vi.
Comimos, reímos, tomamos vino, escuchamos música, nos acercamos, nos acercamos, nos acercamos. Pusiste tus manos en mis costillas, yo dudaba, y después ya no. Nos besamos. Nos besamos con pasión inusitada. Cambiamos la sala por el cuarto, el sofá por cama, el pasado por ahora.

Cambiamos.

PERO

No podía ser tan fácil.
Tuvimos que confesarnos primero. Tuvimos que averiguar si esto es lo que queríamos y si lo queríamos así. Tuvimos que hacer un pacto de presente.

Ligeros nos trenzamos, nos acompañamos a dimensiones lejanas... Implotamos, explotamos, desaparecimos.

Después me fui...pero sólo fue por unas horas.

Esa noche dormí en tu cama o no dormí. Pero ahí estuve.

Estuvimos. Amanecimos y llegó la hora de partir.

Sólo queda el presente. Sólo ahí podemos existir. Porque si miramos al futuro sabremos que llegamos tarde, no a la velada sino a la vida. Tarde porque tu novia llega al país en dos semanas y sí, llega para mudarse contigo.

¿Qué tal si dejo de pensarte...

2011-02-26T18:55:00.002-06:00

y empiezo a comerte

vivo?

Flashback

2011-02-15T23:45:00.000-06:00

No recuerdo bien tu rostro y no sé si al toparte en la calle pudiera reconocerte sin titubear. En mi cabeza se quedaron fragmentos de noche, close-ups de labios, loops de tu respiración, el sabor nada salado. Flashbacks de frases y de tu risa. Aunque sé que lo nuestro fue de una noche, tengo que confesarte, no puedo dejar de pensar en ti.

En resumen

2011-02-12T01:05:00.000-06:00

Pues sí, cogimos, me iluminé y ahora YA NO TE QUIERO.

NEEEEXT!

Bad sex

2011-02-11T13:42:00.000-06:00

Perdona, K, pero qué malo es el sexo con tu mejor amigo. Parece que acaricia a un gato cuando te toca. Argh.
Lo peor de habermelo vuelto a coger es que en el fondo sigo sabiendo que con el único con el que quisiera coger realmente es contigo. PFFF!

Dominos

2011-02-06T16:13:00.002-06:00

These girls fall like dominos.
Dominos.
These girls fall like dominos.
Dominos.
These girls fall like dominos.
Dominos. (Dominos)

As soon as I love her,
It's been too long.
Talks of future with you caves me in.
Swallow my sugar kisses, and eat it alone.
Hearts collide and smash any dreams of love.

These girls fall like dominos.
Dominos.
These girls fall like dominos.
Dominos.
These girls fall like dominos.
Dominos. (Dominos)

Three words we shared said too early on
Stuck with forever float upon a tear
Swimming with the fear where we slowly drown
Ending at never haunting melody

These girls fall like dominos.
Dominos.
These girls fall like dominos.
Dominos.
These girls fall like dominos.
Dominos.
These girls fall like dominos.
Dominos. (Dominos)

As soon as I love her it's been too long
And I really loved breaking your heart
These silver apples will shine on I was wrong
The hardest love has the coldest end
These girls fall like dominos.
Dominos.
These girls fall like dominos.
Dominos.
These girls fall like dominos.
Dominos.
These girls fall like dominos.
Dominos. (Dominos)

Apuesto a que sólo soy una más de tu larga lista de fichitas. Pero no hay pedo.

"Don't you fucking lie"

2011-01-26T11:54:00.000-06:00

¿Será un buen momento para enloquecer y decirte toditita la verdad?

Me querías...

2011-01-24T14:30:00.000-06:00

Lo que más me duele, es darme cuenta:

Todo este tiempo que me hiciste creer que me querías, solamente estabas esperando que llegara alguien más.

♥

2011-01-23T00:18:00.000-06:00

I love you so much
it hurts
it freaks me out
it makes me wanna runnaway.

La neta

2011-01-22T00:31:00.002-06:00

Terminé de coger con él y me puse a pensar en ti.

Mañana

2011-01-20T23:10:00.000-06:00

Sé que debería explicar cómo es que llegamos a este punto, pero la verdad es que a estas alturas del partido ya me da mucha hueva. Baste decir que el Susodicho se rifó y sin más vueltas me dijo que deseaba ser mi amante.

Mañana nos veremos... por primera vez y, con un poco de suerte, si la cosa fluye zarparemos en una nueva aventura.

Así es corazón, mañana es tu día, y yo me pregunto, porqué a menos de 24 horas del gran evento, yo sólo estoy pensando en él.

En ese él que ni siquiera me echa el perro, pero al que estoy acercándome gradual y consistentemente. Aquel del que podría enamorarme (según yo). Será por eso último...

Debraye sin sentido

2011-01-14T14:44:00.000-06:00

El mejor momento para ponerte a escribir puede ser aquel en el que estés menos inspirada. Ese es ahora.
¿Qué hay del puto amor de la vida? Relájate, que no va a llegar pronto (si es que acaso llega). Mi obsesión con estar siempre interesada en alguien me ha llevado a tomar caminos cuestionables y en ocasiones aterradores. El amor romántico es uno de los peores inventos de la cultura occidental. Nos lleva a perder el tiempo y la cabeza a lo estúpido. Como una droga, te mantiene en las nubes un ratito, pero cuando viene el bajón empiezan las terribles broncas que nos (me) llevan a hacer lo que sea necesario para volver a sentir el rush. Mal, muy mal. El dilema no tiene una solución sencilla. No es tan fácil como internarse en una granja para desintoxicarse del mal de amores. Es falso que uno esté dispuesto a dejar de enamorarse de por vida, y ser como un alcohólico que lleva la cuenta exacta de los días que han pasado desde la última vez que probó un delicioso y tentador trago. ¿Días sin pensar en "alguien"? -Cero. ¿Horas sin pensar en alguien? -Cero. ¿Minutos sin pensar en alguien? -Alcanzo un máximo de 20 o 25. Es terrible, las múltiples terapias no son suficientes. El problema es que falta fuerza de voluntad para dejarlo, por fin. Pasa como con el tabaco: "Otra vez voy a intentar volver a dejarlo", y mañana ya andas otra vez fumando a escondidas, hasta que pasan unos cuantos días y vuelves a fumar descaradamente enfrente de todos, asumiendo con orgullo tu fracaso. Puto enamoramiento: desearía decirte que te fueras a la mierda y que no quiero volver a saber mas de ti, pero la verdad es que no puedo engañarme.
Enamoramiento, te amo. ¡Te necesito!

Friends, Lovers or Nothing

2011-01-10T21:41:00.000-06:00

Friends, lovers or nothing...

Uff! Ya nos vi.

Propósitos de año nuevo

2010-12-31T17:13:00.000-06:00

Me propuse darme una temporada sólo para mí, para contrarrestar el desgaste que genera estar pensando en amantes reales y potenciales. Es hora de ser egoísta. Es hora de que mi vida sea sólo para mí. Es hora de ocupar el tiempo en cosas productivas.

A los que me dieron en la madre este año les tengo un pequeño mensaje: FUCK YOU!

Y a los demás, ¡feliz año nuevo!

missing...

2010-12-30T18:06:00.002-06:00

A veces no se que pensar.....
a veces te siento distante.....
a veces te siento bajo mi piel....

Hace mucho no lloraba por ti....
hoy tuve la necesidad de hacerlo....
A veces dices que soy difícil
pero soy yo quien no te entiende....

Regresando a lo que creí olvidado...
Inseguridad, miedo, pavor.... no lo se...

Esta vez debo ser más fuerte....
pase lo que pase... será lo mejor.....

Love you...

The game

2010-12-29T05:50:00.000-06:00

Las mujeres tendemos a cierta edad, a interesarnos en tener a alguien. Tener a alguien que nos acompañe a las bodas, que nos cuide si estamos enfermas, a quién llamarle cuando nos plazca, ir a pasear, acostarnos cada vez que estamos calientes y demás bondades de la compañía amorosa. Un novio pues.

La obsesión es posible empiece cuando el resto de las mujeres a tu alrededor te hablan como nunca habían hecho, de lo bonito que es enamorarse y lo bien que cogen con sus respectivos. Entonces te embarcas en una aventura interminable por encontrar el verdadero amor. Y digo interminable, porque a todas nos gusta pensar que afuera anda el roto para tu descosida persona, van a encontrarse algún día y todo va a ser más dulce que el betún de Betty Crocker. La realidad es que, ladies, there isn't such a person.

En tu adolescencia (en el caso de la que escribe al menos) normalmente conocemos a nuestro primer amorcito. Con el que pierdes tu virginidad, coges por doquier y dices "te amo" en un par de meses a lo mucho. Es bien importante, bien inolvidable, inocente y divertido...hasta que te parte la madre cuando se acaba.

Entonces sufres tu primera ruptura y te tumbas unos varios meses a llorar y al bendito alcohol que todo lo cura. Y haces tus primeras llamadas inapropiadas, mandas mensajes de celular que no debiste, espías en Facebook (en mi adolescencia no existían esas cosas del diablo, afortunadamente, pero you get the point) paseas por su casa y en casos extremos le lloras abajo de la lluvia, al pie de su ventana que porfavor vuelva contigo.

A partir de entonces, empieza el viaje verdadero. En este, vas a repetir mucho del esquema antes descrito, namás que vas a ir aprendiendo a mesurarte. Vendrán un par de resbalones vergonzosos, pero en general aprendes con el tiempo a mantener tu orgullo un poquito menos dañado que a tus dulces 17.

Sin embargo, el corazón es el más llorica de todos tus cerebros. Y duele. Duele que te guste mucho un cabrón, diga que te llama y el teléfono no suene nunca más. O que salgas con un tipo varias veces y a la quinta cita simplemente desaparezca de tal manera que bien podría estar muerto. O que el dude con el que te acostaste porque te trató como princesa en una noche de ensueño y creíste que su química era tan brutal que coger era inevitable, te agarra de booty call. Ajá. Te van a pasar todas, y te van a doler un chingo.

Por eso hay que aprender que uno no se acuesta con otro que le interese para algo más porque no vaya a ser que aquél malentienda. Que el primer mensaje nunca debe ser tuyo (y el último tampoco), que no debes llamarle jamás y que la expectativa no existe. Te conviertes pues, en jugadora activa "del juego". Cansadísimo, complicadísimo, de reglas contextuales y por ende cambiantes. El maldito juego.

En una de esas lo juegas bien. O lo juegas benéficamente fatal. Finalmente coincides en interés con un chap buena onda and you try again. Lo logras, noviecito para ti. Noviecito que te va a mandar al carajo aunque creas que tú tomaste la decisión de dejarlo eventualmente.

Porque la vida está llena de amorcitos. Amorcitos bellìsimos y apasionados. Grandes conexiones de pelìcula. Pero amorcitos al fin, definidos por efímeros. El amor se acaba. Siempre. El amorsote existe pero pocos lo encuentran, y seguramente no eres una de las suertudas a la que le toque.

Therefore, stop trying. No esperes llamadas, si después de su primer encuentro no te ha buscado en 72 horas, no le interesas. Si después de tirártelo la primera vez te busca siempre de noche y cuando anda pedo, te quiere de fuck buddy. Si no te pide tu teléfono, pero te da el suyo, tampoco te quiere. Y si desaparece una semana, no le llames, se perdió por decisión propia.

Move on, de cualquier manera si se hubiera convertido en tu novio, no iba a ser pa' siempre. Play the game and stop taking it all so fucking seriously.

Meet me under the mistletoe

2010-12-24T13:23:00.000-06:00

I'd die for your kiss.

Would you mErry me?

Ya valí madre

2010-12-17T03:23:00.000-06:00

porque me gustas.

Me gustas... me gustas... vaya, no es que me gustes tanto, es que necesito repetirlo para asimilarlo.

Hace mucho que esto no me pasaba.

Además (obviamente) me estoy malviajando durísimo. Estoy pensando en que te pareces a mi último ex novio en que aparentemente eres un buen tipo... uno bien portado pues. Te pareces a mi anterior ex en que... bueno ya sabes, en tu trabajo. Te pareces a los dos en que tienes esta cosa como tímida, pero creo que en eso último te estoy subestimando...

Y el párrafo anterior sólo demuestra lo mucho que lo estoy pensando.

Como es de esperarse ando checando tu facebook cual stalker. Ya me enteré que tienes una hermana, a dónde has ido y con quien... trabajas ( ajá). Ya vi que hay una tipa se ve muy into you...

Soy una imbécil!

Y ya valí...

Ya valí madre

2010-12-17T03:21:00.000-06:00

Phone call

2010-12-10T14:24:00.000-06:00

Cuando me llamas el día se ilumina. Claro, eso ocurre sólo una vez cada dos o tres meses. Igual fue maravilloso recibir una llamada tuya el día de hoy. Arreglaste todo lo que parecía roto en mi cabeza.

I think we would make a great couple. Too bad "we're so close to something better left unknown".

Reposteando

2010-12-07T00:52:00.000-06:00

Los últimos cinco años expuesta en un blog. Qué locura. Sólo puedo decir que me puse a releer todos los posts que escribí sobre ti y encontré uno que quisiera repostear. Ojalá entiendas que es con la mejor intención. Que no te añoro, y que lamento aquello por lo que estás pasando.

I offer you explanations of yourself,
theories about yourself, authentic and surprising news of yourself.
I can give you my loneliness, my darkness, the hunger of my
heart; I am trying to bribe you with
uncertainty, with danger, with defeat.

Nunca seré aquella a la que conoces un día de lo más random mientras está sentada en una silla en un parque leyendo a Borges.

Aún

2010-12-06T12:04:00.003-06:00

Ayer volví a pensar en ti. No como ocasionalmente; no como me gusta recordarte.

Me acordé de cómo se iluminaba tu cara al verme, cómo te emocionabas haciendo planes a futuro conmigo, cómo te enorgullecías de tenerme como tu novia.

Sí, creo que aún sigo siendo muy masoquista.

Code name: J.E.C.

2010-11-29T13:25:00.000-06:00

Me enamoré de ti desde el primer día en que te vi, hace ya casi 7 años. Me deslumbraste, me intrigaste, y desde ese momento quise estar a tu lado.

Ahora, por alguna razón, terminamos teniendo una amistad. De esas que cuando salen a comer comparten los platillos y platican por horas y horas hasta que se dan cuenta que ya se ha hecho muy tarde. De esas que cuando se despiden se dan abrazos que parecen eternos.

No hay otros prospectos que valgan la pena en mi vida ahorita, pero no sé si estaría dispuesta a sacrificar lo que tenemos confesándotelo todo y pidiéndote que me tomes de la mano y vayas conmigo por el mundo. No sé qué valga más, si nuestra recién adquirida amistad o la posibilidad de que nos volvamos amantes, amores, o algo así.

Quizás es sólo que estoy confundida. Y es que me enloqueces y juro que estaría dispuesta a ser tu esposa, la madre de tus hijos, si así me lo pidieras. Pero, si realmente me lo pidieras igual y me daría cuenta de que no es eso lo que quiero. Aunque seguro me dirías que este no es el mejor momento, pues te ha tocado vivir a mi lado uno de los procesos más difíciles de mi vida. No sé si lo dirías en serio o si sólo lo dirías para desafanarte de mí.

El rechazo es algo casi cotidiano, no me aterra. Me aterraría que me dijeras que sí, porque entonces no sabría qué hacer. Seguro echaría a correr. O lo intentaría y después sufriría por no saber cómo decirte que cuando te declaré mi amor realmente lo creía, pero que ahora me doy cuenta de que no estoy preparada para algo así. Creo que por eso es que no lo intento en realidad.

Aquellos que juran que saben perfectamente bien lo que quieren están bien idiotas. Queremos lo que anhelamos y no tenemos, pero si acaso llegamos a tenerlo es posible que ya no lo queramos más. No es la ley de la vida, es sólo algo muy humano. Creo que hace falta estar muy enamorado para no mirar atrás. Y el amor es algo que se me va acabando, o que se ha escondido en lo más recóndito de mi ser y no quiere salir.

Definitivamente no estoy preparada. Espero que cuando lo esté ya seamos seres muy cercanos y que no haya forma de que mis debrayes puedan arruinarlo todo.

Más feliz

2010-11-29T12:00:00.002-06:00

¿Serás más feliz cuando me cansé de tu constante aplicarte/no aplicarte y decida cerrar la puerta?

Probablemente, yo sí.

2010-11-27T18:45:00.002-06:00

¿Soy yo? ¿O son los demás? ¿Acaso es tan difícil encontrar a alguien sensato en el mundo?

Me gusta

2010-11-24T01:36:00.000-06:00

Me provocas, me provocas, me provocas.

Ciertamente, me provocas.

Me siento bien contigo.

Me gusta cuando hablamos.

Esto ya lo he sentido antes. Cuando he necesitado un guía y ahí aparece esa figura abrigadora que tanto necesito. Me da imágenes, palabras, música y vida. Me cuenta historias.

Y
me

provocas
provocas

provocas.

Me colocas en la cima de esa escalera por la que después habré de rodar

lo peor

que

ME GUSTA.

Lo dijiste

2010-11-15T02:08:00.000-06:00

No me importa en qué contexto o con qué intención.

No me importa porque nunca lo esperé.

No importa porque nunca lo habías dicho y cuando lo hiciste sentí algo como un piquete raro y placentero.

Sí, dijiste "yo te amo".

Lo dijiste mientras nos abrazábamos.

Después nos dejamos ir y eso ha sido todo desde entonces.

Eso es todo lo que necesito, quiero, soporto.

Sobra decir que el mundo está en paz.

Mouth Shut

2010-11-09T13:22:00.000-06:00

This was never meant to last... We should've never gone this far.

Yo no tenía necesidad de vivir esto, te lo dije cuando te conocí.
Me enrredaste, me arrastraste y me botaste.

The reasons are gone, for why I was holding on to you.

¿Qué querías demostrar? ¿Que podías tenerme, conquistarme, lograr lo que no todo el mundo logra?
Que puta y enferma necesidad. Que tristeza me da tu inseguridad.
No te atrevas a decirme que cambié y que eso no te gusta cuando fuiste tú quien dejó de procurarme.
No te atrevas a pedirme que no cambie y que nos sigamos llevando cuando no estás dispuesto a darme la mitad de lo que estás pidiendo.

No hay nada más que hablar.

Ya no tengo más palabras para ti.

GRACIAS

2010-11-08T15:34:00.000-06:00

Todos son iguales. Todo mundo tenía razón. Te conocí, me enamoraste con tu dulzura y tu cariño; pensé por un momento que había esperanza en este planeta. Pensé que ésta sería diferente a todas las demás.

Formamos esta linda relación “semi seria” desde el principio. Corrección: Permitiste se formara esta relación “semi seria”

Ahora resulta, después de todos los lindos momentos y las bellas palabras, que no sabes qué quieres, que no estás listo para formalizar. Ahora. No antes de que yo me enamorara; no cuando sólo te veía como alguien con quien sólo me la pasaba bien. Y aún sabiendo que yo sí me estaba enamorando, es hasta apenas en este momento que se te ocurre decirme que no estás listo.

Sin más palabras más que: GRACIAS! Qué te sienta bien la chingada!

Free falling

2010-11-07T19:31:00.000-06:00

Tengo un par de miedos. Uno cercano y otro lejano. Los dos igual de poderosos, pero uno más real que el otro. El otro está en ciernes. No se ha convertido en un problema predominante hasta el momento, aunque debo admitir que es cada día más grande.

El primero es envejecer. Llega un momento inevitable (no importa cómo reaccionemos al respecto), en el cual puedes verte desde afuera, como una panorámica. Aparece quien eres con todas tus virtudes y todos tus errores como dice la canción. Sucede en varios momentos, cuando creces. Cuando cumples 25 es “el primer cumpleaños que duele” que preocupa, que significa. Luego vienen los 30 y más allá supongo que por algo existe la de los 40, la del middle en que los hombres se compran coches deportivos y las mujeres se vuelven insoportables y luego iluminadas (dicen).

Te quedaste en una mente de joven, vuelto loco consigo mismo, probando, picando, planeando, soñando y ahora despiertas y te topas con una versión más vieja de ti mismo. ¿A dónde se fue el tiempo? ¿Ese soy yo? ¡Ese soy! ¿Soy el que quería, pero más bien, soy el que quiero? Y mierda, ya no tienes tiempo de seguirlo descifrando. Decides ahora o nunca. O lidias con las consecuencias de no hacerlo.

Además, en mencionado paisaje, (lo conceptualizo como ver hacia abajo desde un avión) no sólo ves todo lo que eres adentro, al que conoces tan bien (o intentas más bien, terminar de comprender) sino que ves como ese comunica a otro. El que eres hacia fuera ¿es completamente el que eres por dentro? ¿Es coherente?

Las cosas pues, se ven distintas desde adentro que a través de una ventana. Entiendes, a calzón quitado, con tus parámetros, los de los demás, con un juicio forjado en contra del resto toda una vida, el momento que vives. Te enfrentas al muy exigente y duro filo de tu propio desprecio. Como resultado también, sabes cómo te ven más o menos los demás.

Y te das cuenta también, más que nunca, de la relevancia de aquella ajena visión, que algo tiene de cierta. Ellos no te conocen como tú te conoces, por lo tanto, no tienen la condescendencia que tienes contigo. Que seas de cierta forma, puede ser igual de despreciable para quien te rodea como de pronto te eres a ti.

Sabes porqué exactamente la gente no te quiere. Y sabes también que el ser humano necesita estar rodeado de personas para ser un ente funcional, pleno y feliz, para no volverse loco. La compañía es hermosa y necesaria y tú te estás dedicando a alejarla por estarte perdiendo en ti mismo. Por ensimismado y problemático, complicado, miedoso, necesitado de amor y demás demonios que ni tratas ni ignoras. Por las tenebras que no te dejan vivir.

Entonces vuelves a jugar el juego. Regresas a incorporarte y crear relaciones. Demostrarte que es posible. Pero los juicios de afuera son duros y te topas con pared una y otra vez. Además de que desconfías tanto de cada paso que no sabes interpretar respuestas y tiendes a más bien, tomarlas a mal. No eres de fiar, porque ni siquiera sabes bien quién eres o te está pesando mucho lidiar con el que viste. Intentas ser “cool”, respetado, exitoso, inteligente, guapo, pero la cosa es que lo haces para obtener algo más. Tus motivos no son los correctos y se nota. Poser.

Si te clavas demasiado en definirte pa’ adentro y pa’ afuera, en la estrategia del juego, en lo que tus compañeros de trabajo (que las relaciones personales son herramientas muy eficaces para el crecimiento profesional, lo sabes), los amigos, los prospectos románticos, familiares etc. piensan de ti y lo que eso implica y el resto del caminito de auto disección que tan bien te conoces, dejas de hacer lo verdaderamente relevante.

Lo verdaderamente relevante es hacer lo que mejor te convenga. Como leer cosas bonitas o irte de viaje. O trabajar un chingo para tener estabilidad económica y un futuro asegurado. Hacerte de tu casa o tu coche o lo que sea que has decidido. Escribir, dirigir, cantar, componer, inventar, diseñar al intelecto. Al corazón. Al cuerpo. Nutrirse solito.

Que además si no trabajas en aquello eres menos interesante. Y por ende, tus singularidades psicológicas dejan de ser un demonio que vale combatir para llegar al relleno cremosito. Se convierten en un laberinto sin recompensa. A nadie le gusta trabajar sin sentido. Te vuelves uno de esos que “no aportan nada” más que problemas.

Por eso uno tiene que dejar de ser un adolescente en un mundo de adultos. Para sobrevivirlo. La sociedad de tu generación, la pequeñita de la ciudad en la que vives está conectada por todos lados y la reputación que te hagas en una esfera te va a perseguir en todas las siguientes. Es una enorme high school. Si sufriste entonces, no sabes lo que te espera ahora. O la enfrentas con huevos, te adaptas y le sacas provecho o te resignas a vivir en sus fronteras.

De lo anterior es que proviene el siguiente miedo: Dicen que se debe pensar con más de una cabeza cuando se trata de ser. La de arriba no siempre es la mejor consejera. La onda es tenerlas todas en sincronía.

Yo las uso desfasadas. No se ponen de acuerdo y entre tanto ajetreo vuelve la de arriba, analiza y reprueba. Y así me paso los días. Pensando de más. Cagándola, reprochándomelo, perdonándome y empezando otra vez. Lo hago a tal grado que veces siento, empieza a boicotearme lo de afuera. Me vuelvo la que no aporta nada. La adolescente, la incoherente, la patética. O al menos eso me dice mi tirano cerebro.

Me como solita de las tripas a la piel. Pierdo la razón. Me escapo de mi mente de vez en cuando para tomar un descanso. Pero entonces aquella se desconecta por completo. Y cuando vuelve tiene tanto trabajo qué hacer que se sobrecalienta.

Estoy sobrecalentada de pensamiento. Mi segundo miedo, el de volverme loca, se vuelve real ¿o no? Pierdo la cordura y me alejo del mundo. Soy la rara que siempre he sido, pero está peor que nunca. La ermitaña. La loquita de la cuadra…

Pues en este avión mío estoy en la puerta con un pie adentro y el otro afuera a punto de brincar. Pero no sé si traigo paracaídas.

Make it real.

2010-11-04T19:41:00.000-06:00

Lo hice, después de mucho pensarlo, lo hice.

Podría decirte que esperaba una respuesta negativa, pero no fué así, anteriormente ni siquiera había tenido respuesta alguna, esta vez me sorprendiste. Quiero que seas mío. Ese tipo de pertenencia que sólo se tiene con una persona, ese tipo de pertenencia que se mantiene al pasar de los años, ese tipo de pertenencia que no necesitas restregarle en la cara a los demás, ese tipo de pertenencia que sabes tenemos.

Pronto te veré. Y a partir de ahí, quiero que sea para siempre.

Note to self

2010-10-30T13:17:00.001-05:00

I'm so into you...

Partida en tres

2010-10-24T01:26:00.004-05:00

Antes...
Hace muchos años pensaba que el sexo tenía que hacerse con amor, nunca por el mero fin de obtener placer, eso era de "putas" según decía la gente.

Pero después de aquella ruptura traumante que se llevó una gran parte de mí, te conocí a ti y me enamoré. Lo malo es que tú no querías un compromiso y aplicaste eso que llaman "Relación abierta". Accedí, al principio fue difícil, pero luego lo conocí a él y él y me di cuenta que no estaba tan mal.

Así que hoy en día estoy partida en tres...

Una parte está contigo para hablar de amor, la otra con él para cuando tú no estás y la última parte con ese otro para cuando sólo tengo ganas.

Si esto de estar partida en 3 me hace "puta", pues entocnes lo soy y además lo disfruto.

Salvation

2010-10-20T22:28:00.000-05:00

Dear you,

I wish I could save you from yourself, from her. But that's just not right. You have to walk the road to salvation on your own. I wish you'd come over and ask me to take you away from your crappy reality. You won't. You'll just sink. And I'll look at the whole situation from a distance.

I already know what will happen. Would you like me to tell you? She'll dump you and break your heart, you'll beg, you'll feel the worst person ever. You will truly believe that you're pathetic and undeserving. She'll take you back, and you'll go through the whole thing all over again. Over, and over, and over again. Until one day she'll find someone new, or perhaps you'll quit first and try to put yourself together again. Just like Humpty Dumpty.

Would you let me give it a try? No, of course not. And you're right. You wouldn't probably appreciate it. You'd long for her. I'd just waste my time and energy.

Go on, suffer. Maybe I overestimate you. In the end, we all get what we deserve.

XOXO,

Your own personal angel

Wishes

2010-10-17T21:03:00.002-05:00

Quiero que seas el hombre que he estado esperando, de verdad lo deseo con toda el alma...

Postday

2010-10-07T17:28:00.001-05:00

Nunca voy a traer a casa a un cabrón equis, sólo dejaré que alguien a quien quiera pase la noche en mi cama.

Nunca voy a coger sin condón porque yo sí me valoro y porque soy responsable.

A mí, ningún hijodeputa me va a convencer de hacerlo sin protección, en todo caso, no cojo y ya.

Me he tragado toditas mis palabras.

La muerte de la cultura judeocristiana

2010-10-06T20:03:00.000-05:00

1. El reencuentro

No fue sino hasta que supiste que estaba tiradísima a la mierda que accediste a verme de nuevo. Como un amigo. Comprendí por qué rechazabas todas mis invitaciones: ya estás formalmente con ella (y, aunque la aclaración esté de más, estás muy enamorado). Te dije que lo más frustrante para mí era haberme dado cuenta de que todo lo que me habías dicho era cierto (maldita experiencia) y tú me ayudaste a reir un poco. Bueno, no un poco, me hiciste reir bastante.

2. El festejo

Llegó tu amigo de improviso (¿será?) y organizó la pachanga. Tú fuiste a buscarla, yo me fui con él, y al final nos reunimos todos para comer pizza y beber cerveza. Te agradezco infinito la manera en la que te expresaste sobre mi ex: "No es infernal, ¡es aburrido!". Después de unas copas tu amigo empezó a agarrarme la pierna por debajo de la mesa, y yo, que no siento lo mismo con la cabeza que con el cuerpo, lo permití. Cuando te levantaste al baño él me besó, y tu chica se dio cuenta y seguro fue a contarte. No sé qué habrás pensado. No era mi intención inicial terminar en la cama con él. (Hubiera dado mi brazo derecho porque fueras tú.)

3. "Vamos a seguirla a tu casa"

Nos fuimos los cuatro a mi casa. Tu amigo y tú empezaron a leer poesía. (No comprendo esa obsesión tuya con cierto poema de Neruda.) Esta vez te presté más atención, y mientras tu amigo me abrazaba yo no paraba de mirarte con una cara de pendeja enamorada, tratando de que tu chica no se diera cuenta. Confieso que tu novia me cayó bien, aunque seguro ella pensó que yo soy una chamaquita estúpida. No me importa. Me da gusto verte feliz.

4. "No me hago responsable de él"

Tu novia y tú se fueron. Me dijiste que no te hacías responsable de tu cuate. Y ahi empezó la diversión. Pocas cosas mucho más eróticas que un güey brillantísimo y divertido metiéndote mano por todas partes mientras te pide que recites poesía en inglés. (Nunca volveré a leer "If I were tickled by the rub of love" igual) Ufff! Fue una aventura MUY divertida. Y el sexo fue maravilloso.

5. Pinche vieja intensa

Lo siento. Intensée. Seguro tu amigo ahora piensa que soy una vieja loca que no pudo dormir a su lado después del sexo y que le dio mil vueltas al asunto para hacerle preguntas súper tontas. No me explico por qué me puse así. La cagué, pero ni modo. Me queda el consuelo de que al no poder tenerte me di a uno de tus grandes amigos. Espero que esto no vuelva a abrir la brecha entre nosotros. (Besos, Mr. K.)

Damn

2010-10-06T14:27:00.001-05:00

Hoy estuve pensando mucho en ti y llegué a la conclusión que no me convienes. Lo malo es que aún sabiendo eso, sigo aquí, a la espera de ver qué haces.

Eres el mismo tu.

2010-10-05T14:35:00.001-05:00

Sí, sabes a mis recuerdos aún, a esos recuerdos que a veces duelen, a esos recuerdos que me hacen soltar la carcajada, a esos recuerdos del primer real amor, no de enamoramientos pendejos, no de noviecios de corto tiempo, llegaste con todo el paquete de lo que fuiste, lleno de reclamos, de recuerdos, de cosas lindas y esa misma necesidad de poseer el cuerpo antes de gozarlo lenta y plácidamente, introduciéndote sin mayor reparo en mi intimidad, en mí, sí, sigues siendo el de mis recuerdos, ese al que amé mucho por un tiempo, ese que marcó una parte de mi vida...

Y después de ese encuentro anoche ya como dos adultos, pude ver en tu mirada que no eres feliz completamente, vives pensando que tu vida está bien porque así estás programado, porque crees que eso es estar bien, cuando no tienes la mínima idea de lo bien que se siente realmente estar bien, ser libre, ser tú, no ser "el esposo de" o "el padre de"... Lo triste es que creo que así te quedarás, en tu idea de "bienestar", sintiendo ese vacío, esa necesidad de más, de buscar en otros brazos y en otro lado lo que realmente nunca has tenido de unos años hacia acá, y yo, seguiré mi camino en la búsqueda de un hombre que me complemente, triste pero afortunadamente creo que no eres tu, fuiste parte importante, siempre tendrás el lugar que te corresponde en mi historia y en mi corazón, en ese closet de los ex amores tienes un lugar privilegiado, pero tu y yo no tenemos un futuro, por más que yo quisiera pensarlo, por más que tú quisieras tenerlo...

Aún sabes a mis recuerdos, esos que ya no me son suficientes, esos que dejaron de ser añorados en el momento en que retrocedimos el tiempo en mi habitación.

Out.

2010-10-02T16:16:00.001-05:00

#YoConfieso que me metí en una carrera desesperada en tu contra por amar a alguien de nuevo y demostrarnos que no era la manzana podrida. Y al final me ganaste. Eres más feliz que nunca con ella y no conmigo. Rapidito, sin escalas, sin ver pa' atrás. You're living the dream, ni más ni menos. Tan cerquita que lo tenías y tanto corazón que depositaste donde no iba a estar.

Por eso me da gusto aunque no lo parezca y aunque no sea la única emoción que me provoque tu nueva vida. Cada vez estamos más lejos y sería más imposible repararnos de cualquier manera. Y porque, you deserve a shot at happiness. And you were not gonna get it with me. Not anymore. Mejor que estés bien a que estés mal. Siempre mejor. Eres a quien más he amado (o tal vez la única persona) en toda mi vida. ¿Cómo no deseártelo?

Pero, la neta, es que ahora también me pregunto si en realidad siempre tuviste razón. Yo nos destruí. Yo soy la indeseable. De mi te salvaste y vas a agradecerme toda la vida por haberte dejado. Nadie más va a tener la disposición de aventarse el paquetote que tú te echaste a cuestas. Porque ¿pa qué? Se dan cuenta pronto de quién soy quienes me interesan y salen, no corriendo, volando. Se esfuman. Y cada vez se pone peor.

Antes salían conmigo más de una vez. Cogiamos. Salíamos un poco más y después, goodbye. O salíamos una vez y nunca más. Ahora salen conmigo un montón de veces, varias de ellas seguro por lástima y nisiquiera se les antoja acostarse conmigo ¡o besarme siquiera! Ya ni deseable les soy.

Entonces traigo el ego apaleado. Y nada, pienso de más. Y me preocupo. Y me doy cuenta que habrá que dedicarle mucha más cabeza a lo que traigo encima porque resulta que no eras tú mi mayor problema. Mi mayor problema soy yo. Tampoco lo son ellos. Habrá que aprender a vivir con ser un monstruo, o quitarme lo espantoso poco a poco.

Nada, así estoy ahora. Decirlo nada cambia. Ni busco consuelos, ni consejos, ni respuestas. Namás he llegado a la conclusión de que no quiero estar lista todavía. Entonces, I'm through with love. No para siempre, si sabes que yo no respiro si no siento. Pero sentir como te me apagas es suficiente. No quiero cargar con otra cosa. Tomé la decisión hace mucho, pero me acabo de dar cuenta. Provoco a propósito que aquellos salgan corriendo. Y los que no salen corriendo, yo los saco a patadas.

Eso.

Quiero una explicación

2010-10-01T19:02:00.000-05:00

A ver, explícame lo siguiente:

Le dices a mi amigo que te gusto. Luego, en el bar me buscas, te sientas a mi lado y me dices "Me lates y quiero todo contigo". Accedo a acostarme contigo. Me metes mano debajo de la mesa, me das unos besos y me agarras las nalgas enfrente de todos tus amigos. Quedamos en vernos el martes. Me cancelas y no me vuelves a llamar.

A ver, explícame.

¿Fue suficiente con eso?

¿Qué no me querías coger?

¿De un momento a otro decidiste ser "el novio fiel" que siempre has querido que ella crea que eres?

Ash.

I bet you think this song is about you

2010-09-23T14:18:00.000-05:00

Qué culera es la decepción.

Crees que conoces a una persona y crees que crees en ella. Me equivoco; honestamente crees en esa persona. Pero las personas cambian, aunque haya quien diga que no. Las personas suelen cambiar para mal, es lo más común, ya que siempre será más fácil inclinarse hacia los vicios que hacia las virtudes. Ser virtuoso es difícil y todos somos bien huevones.

Entonces, la gente cambia, casi siempre para mal. La decepción surge de darte cuenta que te has equivocado, que la persona a la que amas ya no es como era hace tiempo, y no sólo porque las cosas cambian en las relaciones largas, sino porque ha decidido, a lo largo de los años, volverse una persona mierda, vacía, sin ambiciones, aburrida, sosa, intolerante, egoísta y cruel.

Y tú, por insegura y pendeja, depositaste en esa persona la responsabilidad de tu felicidad, tu estabilidad emocional, tu confianza en ti misma, tu capacidad de superación personal. Quizá entonces la decepción provenga de haber depositado esa responsabilidad en alguien más que no fueras tú misma, más que en lo que esa persona se haya convertido o no.

¿Amor? Ese quizá dejó de existir hace tiempo, y lo que los unía era la dependencia mutua, la necesidad de estabilidad y de apoyo.

¿Ahora qué harás, chiquilla?

Sabores.

2010-09-07T09:55:00.002-05:00

Quiero ver si aún sabes a mis recuerdos... pronto.

¡Uf!

2010-09-06T23:58:00.000-05:00

Hace mucho no terminaba cansada, adolorida y con un buen orgasmo en una sesión de buen sexo nocturno y matutino.
¿Eso habla de los malos amantes que he tenido últimamente?

Aparte terminé muy abrazada, besada y acariciada. Se siente bonito.
Gracias hombre zapoteco ;)

Gracias...

2010-09-03T00:42:00.001-05:00

Gracias por los besos

Gracias por la honestidad

Gracias por abrazarme

Gracias por hacerme piojito

Gracias por suspirar

Gracias por hacerme reír

Gracias por los consejos

Gracias por decirme que soy bonita

Gracias por decirme que te gusta mi sonrisa

Gracias por decirme que tengo ojos bonitos

Gracias por los orgasmos

Gracias por compartir

Gracias por pedirme recordar...

My first love

2010-09-01T11:26:00.000-05:00

Recuerdo el olor de tu piel, tu pecho aún con rezagos de olor a tu loción, yo recargada en tí después de estar juntos, tu mano acariciando mi cabello, recuerdo lo bien que se te veían los boxers pegaditos ¡uff!

Sé que ha pasado tiempo desde que no estamos juntos, pero el sólo pensarlo hace mi mente volar ¿nos reconoceremos nuevamente?

What if...

2010-08-29T15:27:00.000-05:00

Cuando me tenías entre tus brazos y me contabas tus aventuras en la playa, hubo un pequeño momento, así brevísimo, en el que me aventé un what if.

Pero somos adultos responsables con conciencia perfecta de que lo nuestro fue un one night stand y ya.
Aunque me sigas rondando por la mente.
Aunque nunca te lo diga.

Necesito que te mueras.

2010-08-24T23:34:00.001-05:00

Fuí con la firme convicción de matarte, sí, matarte para siempre de mi memoria, borrar todo recuerdo de ti, pero una vez más retumbó en mi cabeza ese "ya no puedo". Me derrumbé.

Necesito que agonices, necesito asesinarte a como dé lugar, porque tu llegaste a intentar destruir todo cuanto había en mí, llegaste a quererme convertir en lo que tú querías que yo fuera, cedí mucho y defendí sin saber una parte de mí, es por eso que hoy puedo decir que soy semi libre, si no quién sabe qué hubiera sido de mi. Necesito que te mueras para siempre, necesito librarme de tí.

Quiero llorar y ya no puedo, me siento bloqueada, en el limbo, sé que pasará pero una vez más, es por ti...

2010-08-21T13:55:00.000-05:00

Es increíble como una gota de sudor rodando por mi espalda me puede traer a la memoria todas y cada una de las veces que lo hicimos.
FML

Te odio

2010-08-18T22:47:00.000-05:00

porque esto no te importa nada...

Súplica.

2010-08-18T21:28:00.000-05:00

¿Por qué siempre tienes que arruinarme mis mejores días? Estaba tan contenta, tan realizada, tan momentáneamente pacífica... y tú y tus malditas palabras hirientes. Como si odiaras que yo tuviera una sonrisa, como si te cagara que yo hubiera tenido un logro. ¿Por qué siempre tienes que hacerme esos chantajes? Me atacas con lo que no me puedo defender y me demuestras, una vez más, que tengo que salir corriendo de ti. Y algo buscar provocar, no se qué, pero me haces encontrarme con una fría realidad. Ya no quiero que rompas mis ilusiones, se supone que tú debes alimentarlas. Deja de hacerme este daño, por favor. Ya no se de qué manera pedírtelo... ya no sé qué hacer.

Día...

2010-08-18T08:34:00.001-05:00

No sé que pasa y sé que puede sonar a paranoia de mi parte, pero he aprendido conforme pasa el tiempo que hay que escucharse a sí mismo, a las señales que el cuerpo recibe y yo siento que estás muy confundido. Estás pasando por cambios en tu vida, sí, cambios que ya habían antes que yo y lo sabías mas no querías aceptarlo y está llegando el momento que la vida está tomando decisiones por ti que tú no te habias decidido a tomar.

Pero no dejo de preguntarme ¿en dónde quedo yo en todo esto? Y no porque quiera ser parte al 100% de tu vida, sé que en este momento todas las cartas juegan en nuestra contra, pero hemos hablado tanto tiempo de muchas cosas que cuado enmudeces no puedo sino pensar que hay algo que no está marchando de la mejor forma.

Hace días llegué a tener hasta tres correos tuyos en bandeja de entrada ¿ahora? ninguno, ayer me escribiste uno que me dejó con una sensación extraña y bueno, cómo no hacerlo si no es un correo como todos, te has abierto a mi y eso me dá mucho gusto, creo que yo conozco más de ti que lo que tú sabes de mi pero no importa, sólo espero que se dé el tiempo en que me conozcas de verdad, para que de igual forma dejes de encasillarme como la niña fresa que siempre has pensado que soy. La mujer "inalcanzable" que piensas me he convertido ¿sabes? ese ha sido mi gran problema con los hombres, que no han sido lo suficientemente "hombres" para hablar con la verdad y poder decir un "me initimidas, me das miedo, no me gustas etc etc etc". Y como siempre, lo único que yo pido es honestidad. Cosa que no creo sea un problema pero lo ha sido con el 90% de los weyes con los que he salido ¿lo será contigo?

Te quiero y te quiero mucho, lo sabes, la distancia, los años y nuestra relación atípica nunca ha frenado sentimientos entre nosotros, entonces si lo que tu requieres es que le bajemos dos rayitas a la intensidad por mí está bien, pero por dios, dímelo. No leo mentes.

Hoy no sé qué día es. Lo que sé es que es el día que necesito que me hablen con la verdad.
Y aún así, quiero ver tus ojos.

Ya

2010-08-16T13:04:00.001-05:00

Soñé contigo
Quiero tenerte de nuevo.
YA.

Día 3

2010-08-14T23:11:00.000-05:00

Hoy me despertó tu voz ¡Qué manera más increible de empezar el día! Realmente no recuerdo bien que dije, sólo sé que atiné a decirte "hola" y como si fuera una llamada a un cliente más procediste conforme al protocolo con una leve risa que me decía todo, no era necesario más, lo sabemos tú y yo...

Me has escrito los mails más increibles haciendo que el ansia por que pasen los días sea cada vez mayor, en ocasiones siento que tendré un arranque de locura y adelantaré todo, pero por otro lado pienso que es mejor así, proseguir conforme al plan... ese increible plan que matará toda cordura y posibilidad de realidad. Tu y yo, lo demás es lo de menos.

Hoy está terminando el día tres y ha sido una mezcla de emociones... ya quiero que sea el día, can't wait for it...

❤

Reflejos

2010-08-13T10:48:00.000-05:00

Es bizarrísimo pasar tiempo con tus hermanas. Me las como. Son hermosas. Veo tu reflejo en sus expresiones, sus sonrisas y sus gestos. Te quieren, como nadie. Cuando hablan de ti es evidente la ternura que sienten, especialmente cuando dicen tu nombre en diminutivo. Eres su "hermanito", su "Juanito", al que hay que cuidar, proteger. Conocen tus pecados y te los perdonan, siempre.

Es bizarrísimo pasar tiempo con tus hermanas y a ti no haberte visto en tanto tiempo. Espero que te esté yendo bien, donde sea que estés.

Día 2

2010-08-13T06:52:00.002-05:00

Ayer escuché tu voz en dos ocasiones, la primera bajo un contexto incómodo, intentaste ser profesional al teléfono actuando como si yo fuera una clienta cualquiera pero te ganó el nervio, empezaste a reir y a decirme de un hotel en el río, llévame a donde quieras, confío en tí...

La segunda ocasión me hablaste de la calle un poco más relajado, ya no había nadie alrededor que escudriñara tus palabras, me dijiste algo que me dejó un tanto nerviosa.

Dijiste que te sientes culpable por pensar en mí, podría decirte que lo comprendo, pero no es así, sé que nuestras vidas al paso de todo este tiempo podrían parecer diferentes de una manera radical y probablemente tengamos el mismo deseo de vernos, pero para tí viene aderezado con una moral en turno, con lo que "no debes" de hacer supongo. Yo soy una inmoral que gusta de su libertad, de hacer lo que siente que necesita hacer sin que nadie la amarre de manos. ¿Y sabes? Creo que los dos necesitamos esto, a siete años nos lo debemos.

Daría mi reino por poder hacer algo para que no temas, protegerte de tus más grandes miedos, borrar de tu mente esa palabra que te revolotea en la cabeza: engaño. Extrañamente yo siento que siempre has sido mío y yo tuya, no sé si eso excluya esa horrenda palabra, lo que si sé es que me estoy siendo fiel a mi misma y sé que me odiaría el resto de mi vida si no pongo todo de mi parte para que esto suceda. Quiero ser de tí aunque sea unos días, lo que pasará después no me importa, volverás a tu vida cotidiana y yo a la locura que me caracteriza, probablemente no sea fácil, pero me quedaré para siempre con el sabor a ti, eso lo hará todo más llevadero.

Confieso que me dan miedos tus temores, me dejan intranquila, porque yo estoy muy segura de lo que estoy haciendo, trato de contener la respiración para que avacen los días conforme lo planeado, que nada cambie, ningún viento venga a movernos. Pero cuando me hablas de las culpas que sientes... sí, me dá miedo que decidas que no puedes. Pero vuelvo a respirar, me armo de valor y sigo con la esperanza por delante.

Segundo día, cada vez puedo imaginar más tu olor.

Día 1

2010-08-12T09:51:00.001-05:00

Un mes, tiempo suficiente para contener la emoción, el ansia y el alma alebrestada antes de perder todo a tu lado, antes de perder la cordura sobrante y la noción de lo externo.

En un mes tendré ese abrazo fuerte que durante tanto tiempo he añorado, estaré envuelta en tu mirada, en tus brazos... en tí.

Desde hoy hasta ese día te perteneceré en pensamiento, en deseo, en todo lo que implique tenerte y no poderte ver.

Hoy es el día 1 y desperté con unas ganas enormes de por lo menos hablar contigo, saber qué pensaste durante la noche después de nuestra charla, saber tus deseos más ocultos y tus miedos más terribles. Tengo ganas de escuchar tu voz, sentir su calidez, tu sorpresa al escucharme del otro lado de la línea.

Son las 9:49 a.m y no puedo sino esperar con desesperación a que dé la noche para poder tener una de esas conversaciones como sólo puedo tenerlas contigo. Yendo de lo debrayante a lo espectacular, del amor a la realidad, de lo inexistente a la esperanza.

Hoy es el día uno y cada vez te siento más cerca.

I made a wish.

2010-08-10T23:24:00.001-05:00

Quiero que seamos reales, saber a qué hueles, a qué sabes, cómo miras, cómo tocas, saberlo todo de tí día a día, conocernos eternamente...

A las 11:11 tú fuiste mi deseo... has estado conmigo por 7 años sin estar, caminando diario a mi lado como una bella sombra, una sombra que me hace bien, que me reconforta.

Now I want it for real... you're my dream come true.

Love.

2010-08-09T12:50:00.000-05:00

You destroyed me and I hope you rot in hell!

Fuck buddies

2010-08-08T16:19:00.002-05:00

Me caga que los hombres se las tiran de libres, que no quieren compromisos y demás. Entonces llegas como mujer madura y con las mismas perspectivas a plantearlo, coges, sigues en contacto y cuando les hablas para salir neta como amigos, piensan que te los quieres volver a coger y se ponen moñudos (porque creen que estás de buscona).

A ver papasito(s), sí, cogimos y es probable que en algún punto de la vida lo volvamos a hacer, depende quién seas y qué tan entretenido seas en la cama (si me aburriste, olvídalo). Pero si te digo que vayamos a "x" lado, es neta porque quiero ir, porque eres mi amigo antes de mi "amante" y porque se me pegó la gana. No para que terminemos cogiendo, no te creas tan importante (ni único) para estar pensando que sólo te veo como un gan pito que terminará en mi cama. Te (se) los dejo claro, ahorita no hay nadie que me vuelva loca (en ningún sentido), por ende, puedo salir con quien sea como amiguitos buena onda.

Habiendo dicho esto, espero que la próxima vez que extienda una invitación, sea tomada de manera diferente.

Así que déjense de mamadas.

Detalles que cuentan

2010-08-08T01:33:00.000-05:00

Nunca creí que un detalle tan chiquito me hiciera sentir tan sexy.

No! No estoy hablando de tus partes. Estoy hablando de una cosa chiquita y superficial que cambió en mi y que inesperadamente me reconectó con una parte profunda y hermosa de mi misma.

No lo vi venir. La neta no creí que nada extraordinario llegara a pasar. Simplemente hice algo, me cumplí un deseo y fue eso lo que poco a poquito me regresó mi alma.

No voy a decir que es. Después de todo qué es una mujer sin secretos?

Si...

2010-08-08T01:29:00.001-05:00

Si me quieres bien, ahí voy a estar, contigo.
Más si llegas a "necesitarme" voy a salir corriendo y créeme, soy una experta en irme sin mirar atrás.

Por "necesitar" me refiero a cualquier equivalente que me lo indique, a cualquier mirada intensa de necesidad absoluta, a cualquier intenseada por cualquier medio online, telefónico o presencial. Si llegas a actuar como si me dieras órdenes, o como si dieras por hecho que no tengo otra cosa que hacer con mi vida que atenderte o simplemente te pones mamón... yo me largo.

He dicho.

Quiero que sufras

2010-08-07T09:25:00.001-05:00

Te odio bien cabrón y quiero que te vaya mal y que sufras. Disfruté mucho cuando supe que la pasaste mal. ¿Sabes por qué, hijodeputa?

Porque lo que viviste no se acerca, ni en lo más mínimo, a lo que yo he pasado por ti.
Te rompieron el corazón y te lo mereces todito. Tú me rompiste la madre. Destrozaste mi espíritu. Es un intercambio justo.

Te odio por no luchar por mí y quedarte en tu pendejo rencor, por dejarte llevar por las palabras de esa "coqueta" ardida que te puso en mi contra, te odio porque olvidaste TODO por eso.

(Y que conste que escribí "coqueta" y no "zorra", para que luego no andes mamando con que "insulto" a tu gente).

Te deseo lo peor, te lo juro.
Sufre, llora, ruégale a tu dios que acabe con tu dolor, ponte de rodillas, anda.

Algún día, maldito imbécil, te darás cuenta de la pendejada que hiciste. Y ese día, me dará mucho gusto recordarte todas las razones que he reunido para descubrir que no vales un puto carajo como persona.

Message

2010-08-07T08:56:00.002-05:00

Three little words for you:

Fuck you asshole!

Why do I care?

2010-08-07T08:52:00.002-05:00

Tratas de ocultarme que vas a coger con ella y siempre termino sabiéndolo (eres medio imbécil para ocultarlo), no me debería de importar... but I fucking do! ¿Porqué chingados tienes que venir y decirme cosas lindas? Yo estaba muy bien sin tu participación en mi vida.

Después de eso, no creo poder volver a verte con los mismos ojos, no creo volver a tener "disposición sexual" contigo, aunque no seamos nada, no me importa, una cosa es saberte libre y que cojas con quien quieras y otra diferente es saber a quién te estás cogiendo al mismo tiempo que a mi, eso no está chido. Yo no iría a mear tu territorio. No sé porque tu lo haces en el mío.

En fin. Un wey menos a la lista.

Tic toc

2010-08-06T17:41:00.003-05:00

Dicen las malas lenguas que me quieres y te intereso bien, pero ¿porqué yo no veo eso?

Yo veo un hombre que le dá la misma, sí, quieres verme pero si no tampoco hay mayor problema. Wey además, ¿neta tu crees que no me doy cuenta que sales con otras viejas? (a lo mejor es pura proyección porque yo me he dado a varios mientras salgo contigo jaja). Mmmm... no sé, a lo mejor la que está carente de interés soy yo, pero bueno, tu tampoco has hecho nada para que pase lo contrario...

No sé, realmente no estoy segua de querer nada contigo ni con ninguno de los otros weyes con los que salgo, si los pudiera meter en una licuadora y hacer uno con las mejores cualidades sería taaaan perfecto, lástima que no se puede. Creo que lo mejor será esperar, si das signos de vida, si me das a ver algo interesante de tu persona, porque seamos reales, podrás hacerte el interesante con cualquier niña pendeja y "normal", pero necesitas un plus para ser así ante mis ojos y honestamente no sé si lo tengas, es más, te doy el beneficio de la duda, demuéstrame lo contrario, demuéstrame que tienes tu lado divertido, retorcido, ese lado que me haga interesarme totalmente en tí, en lo que dices y en lo que no dices.

Te doy 1 semana y el tiempo corre a partir de hoy...

Si no, seguiré en mi busqueda y conocimiento del género masculino, total, nunca está de más explorar y pasar buenos ratos en lo que llega "the one".

Sweetest love

2010-08-03T13:07:00.003-05:00

¿Te confieso algo? Nunca has desaparecido de mis sueños.

Cada determinado tiempo sueño contigo, con tus ojos verdes, labios carnosos, piel blanca y cabello chino. Sueño que nos volvemos a reencontrar después de más de 4 años de estar separados, de ni siquiera vernos, de no hablarnos. Sueño que nos queremos, nos abrazamos, que me ves con ojos tiernos, como siempre fué, acaricias mi cabello, besas mi frente y me acurruco en tu pecho.

No en vano estuvimos 3 años juntos y nos separamos porque íbamos por caminos diferentes, no por falta de amor, no por engaños ni cosas "feas". La realidad es que yo no podía seguirte cargando, alentando a que hicieras algo con todas las capacidades que tienes, era momento de dejarte caminar a tu paso, no hacerte correr al mío y a veces te extraño, sí, no lo puedo negar, sé que eres uno de los hombres que más me ha querido, que dabas todo por mi, pero eso no lo es todo en la vida, no se vive solo de amor, se vive de un todo y nosotros no teníamos ese todo.

A veces veo tus fotos en facebook (porque por alguna extraña razón me tienes agregada) y veo que eres el mismo de siempre, no hay cambios aparentes. Y aunque te extrañe cuando despierto, sé que tomé la desición correcta al dejarte ir... fuiste un bello conmigo, tuvimos una relación linda, pero como te lo dije, necesito más, necesito un hombre que quiera comerse el mundo conmigo.

Amo soñar contigo, me reconforta, porque me hace sentir que si bien no he encontrado al hombre con el cual estoy dispuesta a compartir todo, hubo un tiempo en que si lo hice y había quién estaba dispuesto a hacerlo conmigo. Siempre te estaré agradecida por ello aunque no tenga oportunidad de decírtelo.

Seguirás apareciéndote en mis sueños, lo sé y esas mañanas seguiré extrañándote...

No te gusto...

2010-08-02T20:29:00.000-05:00

...Porque (citándote) soy sexualmente agresiva.

(¿es neta? ¿por eso?)

2010-07-29T16:37:00.003-05:00

Told you I was risky ;)
You let me go me one more time, now, live with it.

BTW, I'm having so much fun without u!

Bajas pasiones correspondidas.

2010-07-28T16:53:00.000-05:00

Después de mi propuesta de estar piel con piel tu mente voló e imaginaste que aparece lodo conforme se pone más hot la escena, lodo y pasto, conejos blancos alrededor y ranas, anochece, el cielo estrellado, bañados en jalea de fresa entre luciernagas que vuelan...

¡Wow! I want it... now. For real.

Envejezco

2010-07-28T13:01:00.002-05:00

De ti tengo casi dos meses sin saber nada. Me aburro. Voy olvidando tus facciones, aunque por momentos te recuerdo claramente.

No sé por qué ayer recordé un fragmento de una de nuestras poquitas conversaciones. Te dije que me sentía vieja y tú dijiste que yo apenas era una niña; claro, de 25 a 36 años (que físicamente parecían 45) hay una gran diferencia, sobre todo en cuanto a experiencias. Tu cercanía con la muerte fue argumento suficiente para que yo me callara y me sintiera más joven que nunca. Extraño tus arrugas, tu voz tremendamente varonil, tu mirada de desconfianza y tus piernas, especialmente tus piernas.

A tu lado me sentí bien. En serio es una pena que se haya terminado nuestra "amistad". Aunque, pensándolo bien, es mejor que nunca me haya acostado contigo. Sólo espero no hacer una locura un día de estos (¿otra?).

¿Tú no me extrañas, aunque sea un poquitito?

******

En cuanto a ti, perdona, pero me dio un poquititito de gusto saber que estás hospitalizado. No soy el tipo de persona que se alegre de la desgracia ajena, pero como me usaste y eso no se lo perdono a nadie, siento que quizás el karma te está cobrando las que le debes. Disfruta tu estancia y no tener que trabajar.

******

Y finalmente, tú. Mi corazón finalmente ya no palpita por ti. Te quise usar como clavo que sacara a otro clavo, pero como no lo quisiste sacar se quedó a medias y tú te me clavaste horrible en el corazón. Me costó casi un año hallar otro clavo que te sacara de ahí. Lo bueno es que ese otro clavo te sacó y no afianzó. Y el primer puto clavo sigue ahí, nada más se sigue clavando, más profundo y más. Igual te agradezco haberme permitido entender que el día que logre desclavarmelo habrá otros clavos allá afuera. La ferretería está llena de ellos, y definitivamente tú eres uno de los mejores.

Bajas pasiones

2010-07-28T12:13:00.005-05:00

Qué ganas de que me aprisiones contra la pared en el momento menos esperado, que inmobilices mis brazos y me beses apasionadamente sin el mayor reparo, sin la mayor pena, sin la mínima intención de parar.

Que así, recargada en la pared me beses el cuello, bajes por mi escote hasta que tu lengua toque el incio de mis senos y regreses a los labios a darme un beso como nunca has dado. Que me tomes de la cintura y cual pulpos nos vayamos despojando de la ropa mientras nos dirigimos a algún lugar cómodo ¡Qué diablos! Desnúdame aquí, tómame aquí.

Finalmente quedamos piel con piel, no nos importa nada, que lo demás, es lo de menos...

Damn!

2010-07-26T12:38:00.001-05:00

Después de soñar anoche que le aplastaba el creaneo a un hombre con un palo (aunque tenía mis motivos) me dí cuenta que estoy enojada, aunque bueno, podía no haber sido necesario un sueño de ese tipo, con la simple sensación de una bola en la boca del estómago me era suficiente pero mi inconsciente decidió que no lo era.

Y sí, me emputa que te falten huevos, osea, ¿neta? ¿a tu edad no sabes qué es lo que quieres? ¿No puedes ser directo? ¿Comprometerte con cumplir en lo que quedas o de mínimo decir que no es seguro? ¿Necesitas que te levanten el ego cada 5 minutos? ¿NETA? ¿Realmente es necesario que me quieras hacer ver a huevo cuántas viejas te escriben cosas "lindas"? ¿Cero discreción? ¿Puro blof? ¿Cuál es el puto punto? ¿Que vea qué popular eres? ¡Bien! Te aplaudo por aceptar comentarios de cualquier hija de vecina, sin importar lo pinche fea o vieja que esté.

Sé que no somos nada, pero me caga que por TÚ comodidad quieras mantener esto así, abierto, si se te antoja salimos, si no, te valgo madres, así que si tu no tomaste una desición cuando tenías las mejores cartas, yo sí, no quiero verte como un posible, podemos ser amigos si gustas, no me interesas para más nada. Ya no. No quiero a mi lado un hombre que se la pasa llorando por un amor que lo dejó sin importar el tiempo que esto tenga, no quiero tener que estar viendo mensajes en tu perfil que digan cosas repetitivas cuando no me importa, no quiero un wey que me diga como le dice a todas de forma "cariñosa", no, no es chido ver que soy una más de las 70 que te dicen y les dices de la misma estúpida forma. ¿Tan falto de creatividad eres?

Y sí, puedes pensar que todo es por contestar un mensaje 7 hrs. después, que soy impulsiva y demás, pero ¿sabes?, ese es el antigüo tú, ese que pensaba que no importaba si no me contestabas y puedes volver a ser el mismo patán de siempre, pero no conmigo. Si tu no sabes lo que quieres ¿Qué crees? Que yo sí, y no es "esto".

Hice otros planes cuando ví tu falta de atención y para mi fortuna, me la pasé bien con él, no, no es el tipo más guapo del planeta, pero ey, tu tampoco lo eres, no, no me interesa para algo bien, pero ¡eey! contigo tampoco lo tengo, lo que sí te puedo decir, es que con él pude hablar de lo que se me pegó la gana y me escuchaba con el mismo entusiasmo con el que yo le contaba las cosas. Eso se llama RECIPROCIDAD, esa palabra que creo no conoces, porque tu quieres a alguien que esté rendida a tus pies y yo no soy lamehuevos de nadie (en sentido figurado por supuesto).

Así es que te dejo libre con tooooodos tus pedos existenciales, a mis ojos eres un amigo más, que si se convierte en uno menos tampoco me causa mayor conflicto, oye, por lo menos podrás decir que saliste con una vieja un poco distinta a todas las que acostumbras, que escuchaba música "extraña" y tenía un grado de extravagancia. Sí, cuélgate la medalla, no me importa.

Sí, estoy emputada, sí, me cagan los deshuevados.

Ojalá

2010-07-23T11:31:00.002-05:00

Que le hagas el mismo daño.

Y yo no te haya curado de los demonios y ahora si puedas mostrar tu lado maravilloso.
Que fue el que siempre estuve esperando fuera el único. Y que aquellos ya no volvieran.
Pero volvieron siempre en mis sueños, en mis memorias y en mis lágrimas que no se secaron nunca.
Ojalá que le toquen también a ella. Porque así no namás fui pañuelo.

Y así eres tú y vas a ser siempre igual.
Porque entonces me voy a arrepentir de no haber aguantado más a pesar de mis heridas.
Porque siempre pude haberte esperado más tiempo si me prometías que se me iba a olvidar y que no iban a volver.
Mentiste.

Ojalá que la felicidad que siempre soñé sea imposible.
Y que ella no me la robe.
Porque la estuve cultivando mucho tiempo, y nunca me dio frutos.
Por mucho que yo quisiera.
Hasta que me rendí.
Después de cuatro temporadas.

Ojalá la quinta no fuera la buena.

Dear Someone.

2010-07-23T11:27:00.000-05:00

Te dejo a una mujer maravillosa para que te cuide y te haga muy feliz. Va a invitarte a la más grandes aventuras que quisiste nunca y conocerás un montón de fascinantes historias, traumas, dimensiones y amistades.

Es maravillosa en la cama por apasionada. La misma pasión que verás en todas las esferas que la rodean. Por eso escucharás de su boca que eres la mujer más hermosa que ha visto. Desarrollará una fijación por alguna parte de tu cuerpo que no parará de admirar nunca. Y te dirá en repetidas ocasiones lo perfectas que son una para la otra gracias a su enorme e inusual conexión.

También va a hacerte sentir el ser humano más inservible e falto de todo valor que ha pasado por la Tierra cuando se enoje. Y va a tener tan buenos argumentos que te van a dar tanto en la madre (porque va a saber exactamente tu punto más débil sin que te des cuenta) que nunca vas a creer en ti como alguna vez lo hiciste. Además te vas a volver adicta a su opinión. Cada vez que te diga lo imbécil que eres vas a saber que es cierto.

“Lo único que tenías que hacer, y mira” te va a decir en tantas ocasiones…tantas que te va a dar terror admitirle que la cagaste. Y la vas a cagar cada vez más.

Con el tiempo todo el amor se te va a convertir en odio por momentos. Odio cuando te recuerde que no vales nada que nadie te va a querer nunca más, porque además de estúpida estás enferma y eres “una clase de persona” que nadie podría amar. Sólo ella. Si no estás con ella vas a estar sola el resto de tu vida. Porque eres un handicap toda tu. No vales nada.

Vas a dejarla incontables veces. Va a decir que sufre mucho y te vas a hacer sentir culpable. ¿Cómo alguien tan insignificante como tú, va a hacer sufrir a alguien tan brillante y puro como ella? Vas a volver, pidiendo perdón. Sintiéndote aún peor que antes. Y eso se va a repetir una y otra y otra vez. Y vas a sufrir más y más y más. Vas a excavar tu tumba de autodestrucción y vas a quedarte sin amigos, sin prospectos, sin trabajo y sin confianza en quién eres y de lo que eres capaz.

Hasta que…no sé. Yo todavía no termino.
Hasta que te mueras jodida y sola y ella te recuerde que acabaste donde mereciste estar siempre.

Suerte.

2010-07-22T11:52:00.004-05:00

¿Alguna vez has sentido que no hay necesidad de tantas palabras cuando tienes la certeza de que todo se terminó? Hoy es uno de esos días, pero seguro me llamas y me vuelvo a enamorar, si es que alguna vez lo estuve...

P.D. Sólo espero que si así es, tengas los huevos necesarios para decírmelo.

En la boca secreta de tu sexo

2010-07-21T23:34:00.000-05:00

Te observo y me busco en la boca secreta de tu sexo,
Lo sabes tú, lo sé yo, y así como al descuido te humedeces con mis besos.
Me busco en la caricia de tu mano, me pierdo en la sensación dolorosa del placer perverso…
Difícil es evocar al olvido y desalojar mi cuerpo, no se fingir, estas allí bebiendo el agua de mi bajo vientre…espera, detente!! no vaya a ser que comiences a quererme.

Flow...

2010-07-21T15:27:00.001-05:00

Respiro, me relajo, pongo mi mente en blanco, estoy tranquila, tengo paciencia, trato de no pensar demasiado en tus frases, palabras dichas al viento, que se vuelen, se vayan con la corriente, pienso en mí, pienso en tí, pienso en nosotros ¿Hay un nosotros? pienso en la existencia, en la ausencia, en la rigidez, en tus ojos, en los míos, tienen brillo ¿lo ves? estás ciego, ves un rayo de luz, te quedas a oscuras, yo soy luz, una nueva, te la ofrezco, lo dudas, te arrepientes, toma lo que quieras de mi, se lo que nunca fuiste conmigo, reinvéntate, dejate fluir a mi lado, podrás descubrir cosas diferentes, te dá miedo, tomo tu mano, estás seguro, la dejas ir, me desespero, respiro, me tranquilizo, me agarras fuerte sin soltarte y volvemos a empezar...

Te cae

2010-07-18T16:08:00.002-05:00

que aún tengo esperanza?

Te cae que aún no me muero?

Me juuuras que no he perdido "el toque"?

Te cae que podría estar back in the game ... te cae que tengo una posibilidad de estarlo?

Te cae que no es de nuevo la vida riéndose de mi?

Desde las Cloacas Sentimentales de Ciudad Monstruo ( y vislumbrando una chingaderita de esperanza)
La voz rebelde que no quiere morir.